Первое, основное свойство, по которому можно определить такого человека: он ничего не читает без крайней необходимости. И, как следствие, практически не умеет говорить даже на своём языке. В его речи присутствуют, помимо нецензурных оборотов, несколько предлогов, служащих тому, чтобы сказанное им не рассыпалось окончательно. У некоторых тупых есть в запасе также несколько совершенно безмозглых шуток или, при тяжёлой тупости, два-три анекдота. Кстати, услышав один из этих анекдотов, тупой над ним не смеется. Ржет. При этом все элементы его лица комически, но устрашающе изменяются. Рот открывается на полную свою ширину. Глаза выкатываются из своего привычного места чуть ли не на половину, выражая свою шарообразность. Уши уползают в район затылочной части черепной коробки. Бритая башка краснеет. Нос на фоне всего этого кажется невидимым. Рука непроизвольно поднимается к горлу, словно тупой хочет задушиться. Где-то в том же районе раздаются звуки, претендующие на звание смеха. Второе. Тупому обычно нечем заняться, так как он думает лишь руками и ногами. И то и другое выражается в постоянном их распускании. Если тупой видит какую-то вещь в первый раз, сперва он тянет к ней свои цепкие щупальца, берёт её и долго рассматривает, потом пытается разглядеть, что у неё внутри. Если вещь не так легко поддаётся разбору, эта человекообезьяна либо разламывает её, либо возвращает пришедшему в тихий ужас хозяину. Поскольку ничем не выделяющаяся из средней массы личность старается все-таки выделиться, деградировавшие вырабатывают в себе новые нейтральные или вредные привычки вроде постоянного ковыряния какого-нибудь ножика, пересчитывания денег и, конечно, жевания с большим размахом нижней челюстью. Иногда тупой может навести мирно ковыряемый доселе ножик на жертву и, пообещав зарезать, выразить какое-либо требование (обычно его фантазия ограничивается некоторой суммой денег). Через несколько секунд (то есть убедившись, что жертва ничуть не напугана) тупой воспроизводит процедуру "смех". Даже смешно упоминать о том, что тупой может спрятаться за дверью и страшно разозлиться, узнав, что там его и собирались увидеть. Третье свойство разделяет деградировавших на две категории. Если тупой, чтобы лучше уметь размахивать руками, занимается спортом, то он принадлежит к числу тупых почти здорового образа жизни (почти - потому, что совершенно здорового образа жизни вести не может, как минимум - курит). Если же тупой и без занятий слишком силен, или он уверен, что его положение в обществе можно назвать устойчивым и независящим от его физических данных, то он пускается во все тяжкие. Совсем уж стыдно говорить о духовном мире этих людей, тем более что здесь они очень схожи с большинством людей остальных. По крайней мере, ни с какими религиями деградировавшие никак не связаны. Если на какой-то церковный праздник их вдруг занесет в церковь, то самое большее - на час. Потом бесенята, стараясь не стучать копытцами, их оттуда выводят. И несчастные тупые идут пить свое противное рисовое пиво. В секту тупой едва ли попадет, и опять же по причине своей неразвитости; его туда не затянут разговорами о нирване или вечной жизни. Да и не особенно будут затягивать: в секте тоже тупые не нужны. Да и вообще, если этакого пациента спросить, верит ли он в Бога, он ответит что-нибудь про "когда как" или "ну-у-у... не знаю". Или вообще "да ну нафиг". ...Так и живет тупой, помаленьку умирая и не оставляя после себя ни малейшего следа в истории, ни малейшего свидетельства о том, что он вообще жил, кроме максимально лаконичной надписи на могиле и, возможно, потомства, которое все равно про этого тупого ничего не знает. |