- Почему вы играете на деньги? - Играть на деньги можно в трех
случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности,
и если нет способностей, но есть деньги.
Один из картежников все время проигрывает. - Не переживайте,
- успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви. - Да? - удивляется
тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат. - Видите, значит, я прав.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь,
а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в
рукав?
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: - Думаешь, легко
играть тридцать часов подряд? - А что, твои партнеры менялись? - Нет, но им
же везло.
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что
вы все время проигрываете.
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: -
Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что
случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился
человек, который все время советует: - Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом
надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему,
что он встал и сказал советчику: - Садитесь на мое место, если вам так хочется,
и играйте. - Спасибо, а во что вы играете?
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному
из членов: - Вчера мы поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили
его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим
трюкам.
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. - Как это случилось?
- Во время игры. - В футбол играли? - Нет, в карты. - В карты?? - Да, мой приятель
подавал мне знаки под столом.
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз
на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно
далеко и начал кричать, захлебываясь: - Помогите! Помогите! Несколько человек
бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: - Материально!
Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг
другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда
извините.
Идет мужик утром домой, после ночной пульки, загруженный весь...
Улицы пустынные... Тут случайный прохожий, навстречу: Мужик: Молодой человек,
который час? Прохожий: Без пяти восемь. ...пауза... Мужик (ошеломленно): Это
что ж? 60 на гору?!
Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки
на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
- А знаете Иван Петрович, - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы
Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже...
Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно большую
сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет.
- А что же?
- Два туза на мизере!
- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да! Только карты будут стеклянные!
Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит
к играющим:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - робко говорит ей муж. - Видишь, ли этот дом
уже не наш.
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой. Чапаев плывет все медленнее и
медленнее. Петька плывет рядом и говорит:
- Василий Иванович, брось чемодан-то!
- Не могу Петька! Там карты штабные... Две колоды.
Садятся играть в карты медведь, заяц и лиса. Медведь говорит:
- Предупреждаю: кто будет жульничать - получит по хитрой рыжей морде!
- Женатый человек не должен играть в преферанс!
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то его жена ругает, а если выигрывает, то жена у него
выигрыш себе забирает.
В доме врача звонит телефон - его друзья приглашают расписать пульку.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Тяжелый случай?
- Да, два хирурга уже на месте.
Играет поп с двумя гусарами в преферанс. Поп играет восьмерную и садится без
лапы.
- Но как же так, - восклицает поп, - у меня же на руках было восемь козырей!
- Расклад батенька, расклад.
Приходит муж рано утром домой, ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся,
а он ей в ответ:
- Понимаешь жена, я встретил вчера на улице прекрасную девушку, и я не смог
сдержаться уговорил ее и мы пошли с ней в ресторан, и вот я пришел.
- Да опять ты врешь, небось до утра в преферанс играл.
Петь, ты любишь в Очко?
- Само собой.
- А в преферанс?
- А это еще куда?
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло... - Это что, вот у меня вчера
было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза??? Как отобрали?!!!
- А вот так: навалились все втроем и отобрали...
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый , в костюме "тройке",
в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами
лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что
делать, говорю: "проверяется". А он мне - "У лордов не проверяется". A-a, говорю
, тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим
друг другу на слово." Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!
Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: "Раз"
Берия: "Два"
Молотов: "Три"
Сталин: "Раз"
Берия: "Пас"
Молотов: "Пас"
Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:
- Расписывали пулю, так я на верной десятерной без двух остался!
- Как батюшка, масть, что ли перепутали?
- Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!
Приходит Вовочка в класс, вeсь избитый. Синяки, подтеки... Учительница волнуется:
"Какие дела, мол, кто побил?" Вовочка говорит:
- Да папка побил...
Учительница:
- Как так, за что?
Вовочка:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты путаешь, не может быть чтоб родной-то отец сына побил из-за того,
что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя
мужиками и молчат все. Я грю: Па, сколько время? Он молчит. Я опять: Сколько
время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть,
да??? Он смотрит и говорит: Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!
Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел
в гостиничном номере, резался в преф.
Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол,
упирает руки в бока и говорит:
"Ну, показывайте, где у вас тут море-то".
В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил
расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют
никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т.п. Наконец удалось их уломать.
Один из них взял колоду и заметил:
- Здесь не хватает одной карты.
Второй забрал у него колоду, взвесил и подтвердил:
- Да, семерки пик...
Решили господа офицеры расписать пульку, а чтобы игра была интересней послали
деньщика за четвертым игроком - поручиком Ржевским. Вскоре деньщик возвращается
и говорит:
- Господин поручик с дамой! Просил передать, что если сможет, то будет через
пол-часа, а если не сможет, то будет через пять минут.
Кошмарный сон преферансиста:
- Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу...
Умирает глава семьи. Возле смертного одра стоит безутешный сын.
Умирающий говорит:
- Сынок, я не могу оставить тебе в наследство ничего из денег
или собственности. Но у меня есть нечто, гораздо более ценное - я дам тебе,
сынок, адрес Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста. Он научит тебя своему искусству...
Умер отец. Погоревал сын, и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до райцентра
в Забакайлье, затем автобусом до деревни, потом шел пешком до дальнего скита.
Наконец, смотрит - стоит полуразвалившийся сарай, возле него сидит, привалившись
к стене небритый мужик в дырявом ватнике и с очень печальными глазами.
- Извините, - спрашивает сын, - вы не подскажете, как мне найти такого-то?
- Это я и есть, - отвечает мужик.
- Как?! Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите здесь вместо того, чтобы
отдыхать на шикарных курортах, пить дорогой коньяк и развлекаться с шикарными
женщинами?!
- Так-то оно так, братишка, я, действительно, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист.
Только - мне карта не прет...
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а ? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила
за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер.
После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит
в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под
второго короля!
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю
ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось. ( Ему и этого хватило)
Если вам известны другие анекдоты,
которыми вы считаете нужным поделиться. пишите.